幽默文案合集（幽默说说）

1、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。

2、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

3、这么多年新闻联播就一句实话：现在是北京时间七点整。

4、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

5、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

6、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

7、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

8、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

9、春天已经来了，热成狗的日子还会远吗？

10、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

11、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

13、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。

14、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

15、回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。

16、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

17、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

18、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

20、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

21、点一首陈小春的《算你狠》送给为我们出月考卷的老师。

22、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。

23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

24、大过年的谈什么成绩多伤感情。

25、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

26、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

27、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点！

28、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

29、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

30、我不整理房间，我是乱室佳人。

31、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！所以说命运掌握在自己手里。

32、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

33、就爱你这个不问世事 一脸无辜的屌样子

34、***肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。

35、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

36、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

37、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

38、跌倒了，爬起来再哭。

39、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

40、生气时被逗笑是件伤自尊的事。

41、听说你过的很好，床上人来人往。

42、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

43、再打扰我学习，我就和你们一起玩。

44、跟你说件事，我要撩你。

45、好希望突然来个电话叫我回去继承亿万身家。

46、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

47、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

48、只要长得丑，你的人生就输了90%。

49、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

50、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

51、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

52、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

53、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

54、我妈说我找充电器的时候就像找毒品一样。

55、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

56、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

57、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

58、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

59、男至穷则无妻，女至胖则无衣。

60、什么都可以错，千万别错过我。

61、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

62、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

63、作业真蠢，自己的事情不会自己做。

64、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

65、早知道做人那么累，当初就不下凡了。

66、遇到闪电记得微笑那是天空在给你拍照。

67、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

68、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

69、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

70、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

71、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

72、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

73、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

74、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

75、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

76、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

77、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。

78、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

79、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

80、说我垃圾可以但前提你要比我牛逼不然你连垃圾都不如。

81、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

82、你所谓的稳定，可千万别是稳定的穷着。

83、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

84、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

85、暗恋是所有恋爱中最省钱的。

86、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

87、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

88、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！

89、钻石恒久远，一颗就破产！

90、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。

91、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

92、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

93、假期快结束了是该收收心准备放暑假了。

94、吵架的时候别跟我说道理，床上见。

95、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

96、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

97、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

98、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

99、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

100、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

101、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

102、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

103、你刚好丑成了我爱的样子。

104、我有病，莫非你能治好！

105、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

106、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

107、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

108、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

109、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

110、我怕我的黑眼圈会暴露了我是国宝的身份。

111、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

112、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。