调侃人生的幽默签名电子版（调侃人生的幽默签名）
1、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
2、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事!
3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
6、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
7、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
9、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
10、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
11、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
12、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
13、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
14、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
15、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你***脑袋有问题。
16、上班的心情比上坟还要沉重。
17、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
18、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
19、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
20、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
21、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
22、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
23、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
25、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
26、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
27、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
28、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
29、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上变成年了。
30、天哪!我的衣服又瘦了。
31、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
32、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”
33、头脑是日用品，不是装饰品。
34、做男人，还是顶比较舒服!
35、今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
36、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
37、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
38、不知我长短，我怎知你深浅。
39、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
40、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
41、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?
42、时光啊，还真就肉包子打狗了
43、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
44、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
45、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
46、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
47、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
48、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
49、一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
50、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。
51、我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大!
52、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
53、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
54、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
55、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
56、生时何需久睡，死后自会长眠。
57、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
58、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
59、学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
61、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
62、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
63、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
65、生前何必久睡，死后自会长眠。
66、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来
67、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
68、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
69、长痘是因为你帅的冒泡!
70、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
71、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
72、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
73、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
74、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
75、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
76、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
77、百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
78、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字? 荷囧
79、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗?
80、我们的目标：向钱看，向厚赚。
81、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
82、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
83、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
84、放自己的屁，让别人闻去吧!
85、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
86、穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
87、智能手机地上狠一摔就变成智障手机