后脱口秀的话语经典版（后脱口秀金句实用版）

1、亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。

2、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

3、几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

4、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。

5、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

6、只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。

7、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬玻。

8、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的**。

9、恋爱吧太晚，结婚吧太早;花钱吧没有，挣钱吧太难;玩耍吧没兴致，工作吧没毕业;跟80后一起太嫩，跟90后一起太老是你吗?

10、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费

11、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

12、徐强(相声第二班台柱之一)的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

13、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

14、她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗?

15、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。

16、告诉自己一句话——要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

17、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

18、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩***。

19、俄-国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了温州人是中国的骄傲。

20、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

21、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

22、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯!”(英特尔广告)这客户是苹果的。

23、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

24、你个2如果真的要我许个愿，我希望能够回到1987年，然后在那个晚上狂踹你爸妈房门，阻止这一切的发生。

25、再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。

26、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。

27、这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理。

28、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。

29、每个人的朋友圈都有个2货!如果没有你就是那个2货。

30、有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起;有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起——虽然我们不能在一起了，但并不代表我不爱你了。

31、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

32、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

33、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

34、在逛街的时候总是会惊讶怎么会有这么多丑到根本不会有人买的衣服。但更让我惊讶的是，它们就那么一件一件的被卖了出去。

35、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

36、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

37、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光;有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面在一起，但心却无法在一起。

38、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟埃。