那些搞笑的说说锦集（那些搞笑句子）
1、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
2、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
3、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
7、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
8、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉，白养了一群白眼狼!
10、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
11、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
12、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
13、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
14、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
17、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
18、我上线你下线，我活着你怎么不***。
19、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
20、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
21、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
22、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
23、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
24、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了!
25、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?
26、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
27、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
28、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
29、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
30、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
31、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
32、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
33、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
34、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
35、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
36、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
37、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
38、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
39、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?
40、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
41、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
42、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
43、很热对吗，到七夕就凉快了。
44、把我想得太复杂，说明你也不简单。
45、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
46、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
47、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!
48、一白遮百丑，你白还是丑。
49、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
50、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
51、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
52、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
53、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
54、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
55、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
56、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
57、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
58、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!
59、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
60、名花虽有主，我来松松土。
61、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
62、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
63、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
64、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
65、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
66、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
67、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
68、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
69、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
70、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
71、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
72、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
73、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。
74、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
75、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
76、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
77、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
78、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
79、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
80、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
81、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
82、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
83、老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。
84、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
85、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
86、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?