幽默心情晒圈说说（发圈幽默心情的说说）

1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

2、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

3、以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。

4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

5、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

7、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

8、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

10、带我长发飘飘，少年，你拿去上吊可好。

11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

12、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

13、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

14、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

15、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

16、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”小的说：“我指你咋的？”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”

17、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

18、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

19、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

20、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

21、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

22、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

23、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

24、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

25、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

26、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

27、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

28、有情人终成房奴 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

29、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

30、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

31、爱我优惠，包年免费！

32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情？我会让你哭的很有节奏。

33、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

34、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

35、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

36、人傻不能复生 孩子，人傻不能复生。

37、学校规定老师上课不许接电话，一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

38、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

39、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

40、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

41、我掐指一算，发现你命里缺我！

42、把你的甜头都给我，我帮你保管。

43、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

44、一家养女百家求，一马不行百家忧。

45、我不是随便的人，我随便起来不是人。

46、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

47、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

48、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

49、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

50、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

51、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

52、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

53、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

54、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

55、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

56、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

57、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

58、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

59、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

60、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

61、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

62、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

63、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

64、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

65、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

66、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

67、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

68、等我一下，我先洗个头再爱你。

69、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

70、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

71、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

72、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

74、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

75、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

76、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！

77、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

78、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

79、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

80、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

81、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

82、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

83、名花已有主，锄头却无情。

84、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

85、远看是美景，近看想报警。

86、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

87、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

88、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

89、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

90、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

91、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

92、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

93、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

94、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

95、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

96、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

97、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

98、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

99、我一向勇于认错，坚决不改。

100、你长的好象车祸现场。

101、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

102、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

103、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

104、星星沾暖阳，你在我心上。

105、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

106、你若使用美人儿计，我就将计就计。

107、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

108、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

109、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

110、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

111、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机！

112、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

113、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。