让人开心的幽默金句下载（让人开心的幽默短语）

1、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

2、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

3、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

4、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

5、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

6、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

7、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。

8、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

10、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧！万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

11、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

12、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

13、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

14、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

15、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

16、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。

17、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

18、有些男生连一个女生性格.人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

19、我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。

20、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

21、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。

22、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

23、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

24、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

25、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

26、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

27、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

28、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

29、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

30、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

31、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

32、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

33、不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

34、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

35、人长得漂亮不如活得漂亮！

36、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

38、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

39、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

40、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

41、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

42、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

43、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

44、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

45、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

46、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

47、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

48、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

49、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

50、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

51、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

52、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

53、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

54、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

55、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

56、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

57、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

58、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

59、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

60、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。

61、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

62、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

63、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

64、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

65、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

66、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

67、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

68、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

69、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

70、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

71、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。

72、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

73、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

74、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

75、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

76、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。

77、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

78、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

79、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

80、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

81、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

82、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

83、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

84、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。

85、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

86、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

87、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

88、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

89、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的对不起，你是个好人。

90、不要和我比懒，我懒得和你比！

91、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

92、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

93、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

94、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

95、星月终究只是星月而已，一伸头，她就被乌云遮住了光芒，如同我们男人，还不早晚是被女人给征服。

96、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

97、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

98、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

99、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

100、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

101、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

102、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

103、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

104、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

105、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

106、钻石恒久远，一颗就破产！

107、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

108、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

109、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

110、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

111、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

112、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

113、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

114、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

115、闭上眼睛，我看到了我的前途......

116、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

117、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

118、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。