逗比搞笑签名范例（逗比搞笑个性签名集锦）

1、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

2、其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你，真的，你就当真的听。

3、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

4、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

8、你是哪里来的母狗，春天都过了，还在这发情，得了，我家旺财最近死了老伴，明天你就过来吧，我不收费。

9、最美不是下雨天，是你婊子妈狗头落地那一瞬间

10、人在命运面前总是显得单力薄到最后所有骄傲都变成了苦苦哀求。

11、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

12、第12条 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

13、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!

14、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

15、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

16、对于“喜欢”这种情感，我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。

17、第20条 过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

18、朕与将军解战袍 芙蓉帐暖度春宵 但使龙城飞将在 从此君王不早朝

19、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

20、第1条 偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。

21、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话，希望雨再大一点。

22、他说你任何为人称道的美丽 不及他第一次遇见你闺蜜

23、嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。

24、啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在!

25、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

27、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

30、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

31、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……(太低调了这是。)

32、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

33、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

34、你的眼睛 像天边的两颗星星 一大一小，你的眼睛 像十五的月亮 白多黑少。

35、第6条 猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

36、第14条 饿了就吃饭。想我了就给我打钱。

37、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你就没有别的追求了。

38、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

39、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

40、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

41、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

42、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

43、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

44、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

45、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

46、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

47、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

48、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

50、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！

51、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

52、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

53、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

54、都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。

55、第2条 我不要听你说你有多爱我，我只要你在我最需要你的时候给我一个拥抱。

56、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

57、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

58、第19条 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

59、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

60、有时感叹无病一身轻，有时感叹无群一身轻。

61、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

62、玫瑰是我偷的 情书是我抄的 我爱你也是假的 我喜欢的是***

63、你不整容也得整容，你一瘸一拐走在大街上，路上一群行人怕你摔倒，过来搀扶你，都被你吓晕过去了。

64、你那张复杂的五官，怎么也掩盖不你那弱智智商。

65、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

66、第9条 有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

67、第16条 数学老师骂人：我放***七十二个平方的拐弯螺丝屁。

68、下雨了 怎么办 我好想你淋成一只落汤鸡

69、你说你会哭不是因为在乎 是因为没钱

70、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

71、第18条 我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

72、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…

73、我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。

74、女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。

75、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

76、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！

77、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

78、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

79、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

80、你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投诉。

81、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

82、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话。

83、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

84、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

85、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

86、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

87、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。

88、少小离家老大回 安能辨我是雌雄

89、第5条 我的心已经不知不觉的被你填满，所以再已装不下其他。

90、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

91、桃花潭水深千尺，不信你能淹不死

92、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

93、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

94、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!

95、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。