笑录佳句（笑录话语）
1、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
2、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康！
3、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
4、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律“的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”
5、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、老妈是一个麻将迷，有一次隔壁大妈叫她打麻将，于是她就急匆匆走了，且边走边对我说，你把菜放洗衣机里，把衣服放在冰箱里去洗；我当时一听，傻眼。
7、阿凡提致富后，开着小汽车出门，车子陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用的，到哪里找呢？阿凡提一想通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧。
8、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上然后然后她就红了
9、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
10、ldquo;为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。
11、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道”
12、某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
13、你很贤惠闲在家里什么都不会，你是美女发霉的女生，你我有奸情坚定不移的友情！
14、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
15、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
16、今天你又要远行，又是长离别。山高水长路遥遥，愿你多保重。来跚跚去匆匆，就这样风雨兼程。祝福你！
17、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
18、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”
19、一天早上一爱老婆的男人去菜市场买菜，他对卖菜的老板说，我要买菜回家给我的老婆吃，你的菜有没有喷过农药啊！卖菜的老板说，这种事情我是不干的，应该由你来干才对。
20、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。
21、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
22、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
23、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
24、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
25、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
26、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
27、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。
28、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
29、朋友你好吗？几天不见，不知你还过的好吗？祝你节日快乐，开开心心的过日子。
30、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！
31、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
32、尊敬的移动用户：您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。
33、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
34、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案，手机颠来倒去好玩吗？
35、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的你怎么没拉拉链！
36、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
37、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！
38、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。
39、有一个男人收到他女朋友的短信，短信上这样写的，帅哥，祝福你光棍节快乐！男的马上回，我有你啊，我怎么会是光棍呢？不久，女的回到，从你收到这条短信时开始你就是光棍了。
40、漫天的雪花，是飞舞的音符，以思念谱成乐章，用祝福奏出期盼，带给你，欢欣快乐的一年。
41、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
42、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。“飞杭州有把握吗？“没。”机长回答。“飞北京有把握吗？”“也没有。”“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”“我们这是救护车，你躺好。”
43、医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
44、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”
45、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
46、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的