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1、绝对真事，手机坏了，然后前天买了个新手机，苹果4s。买来后，人人见了都说我笨，每个人都说，都准备出6了还买4d来干嘛，讨厌死了，有个手机用就不错了，还嫌弃，说得好像6出来了就有钱买似的，。。段友们，你们说是不是啊。。
2、哥离婚了，又找了个未婚的，婚前她问我你用什么交通工具！我说飞机，动车，她就嫁给了我！后来她问我为什么骗她！我说没骗啊！她说你坐的飞机，动车呢？我指了指自行车！说，非机动车！
3、一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”
4、夫妻外出住宿宾馆，小姐来电：玩不？夫说：不要！小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫说：俺带了老婆！小姐笑说：先生好缺德哟，到处都是快餐店何必自带方便面。
5、一天LZ正看段子，老师看到说，你见缝插针的时间都玩手机，怎么不把这劲头放学习是？LZ回复：如果每天得玩十多个小时手机，我也会见缝插针的拿本数学翻翻。然后老师那眼神。。。
6、朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。不割昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好，卖出了五块主板，四块cpu便问女学徒，为什么都换主板和cpu萌妹子说，因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和cpu了，果然一换就好了。。。听说她以前是销售员
7、今天跟老公提新车回来了。回家后，我问他，不需要给车子开光辟邪吗？二货若有所思，然后默默的煮了一碗长寿面，又默默的下楼，我纳闷，然后发现这货端着面绕着车子走了一圈，小声嘀咕：生日快乐，出入平安…
8、一个女性朋友长得比较成熟，碰巧她男朋友又比她小，俩人出去旅游，坐出租车上各种开玩笑，结果出租车师傅一脸羡慕的和他们说“现在母子关系向你们这么好的真是少见，不像我那儿子…………”然后就没有然后了…
9、有个舍友不知道怎么了这几天突然就迷上了唱鲁冰花，就在那不停的唱:“天上的星星不说话...”后来舍友受不了了，就这样，当他唱:天上的星星...我们后面直接就接上去:参北斗啊！他瞬间就懵了。不知道下一句该怎么唱了。
10、公交上，一个美女上车了。车上的男人都一直盯着她看个不停，我也不例外。可凭什么那女的却唯独骂了我？她恶狠狠的说：“你特么好好开车！”
11、初中时英语老师长的各种萌呆帅，那时胆子大，为了向兄弟们显摆，就说敢在上课的时候拉英语老师的手，兄弟们都不信，那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手，她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开，说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光，，，，这事就这么过去了，直到现在回想起来，我怎么总觉着哪里不对呢？
12、刚看到一美女同事（有个2岁儿子）的qq签名改成：儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复：我下辈子想做你儿子...她居然秒懂，短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去，不去，去。。。。只剩40分钟了，段友们说说
13、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…
14、我有一次去同学家玩儿女的 她居然让我看恐怖片 还是被十八禁的那种 。。我去。那叫一个恐怖、LZ想去厕所 但是没敢去 、同学让我看完恐怖片后 又让我看一路向西 和色戒（我以前都没看过）。。但是我看完之后实在憋不住了 我就说我要去WC。。那二货一脸兴奋地说 ，我家冰箱里有黄瓜 你拿去厕所用吧！！（我的纯洁啊！！！）
15、有一次跟老公趟床上，都耍着手机，他突然把手机调成震动，说快给我打个电话，我傻傻的做了，然后他默默的把手机放到我下面去了，问我爽不爽....
16、"一女同学长的奇丑，经常在空间上发她45°仰望星空的相片，因此招来很多骂声，但她还是我行我素。有次又发了张相片并说：姐的世界你们不懂。这不是GC,GC是一自称她父亲的网友评价道：赶紧给我删了，你的长相不是劳资遗传的，劳资还没到人神共愤的地步。。。"
17、MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！
18、我的老妈很瘦。为了让她胖点我花了20__多块钱买了许多保健品。又每天定时买许多好菜。可是老妈不看我吃她吃不下。我就天天陪着他吃吃了几个月妈妈胖了2斤我看看自己胖了14斤、
19、刚洗完澡回来路上遇见学长，问他行李多不多，他说就一个背包，再问女朋友不带回去嘛？学长神回复: 把气放了装包里！！！！＃学长你这么叼你女朋友知道吗？
20、有个男孩正在网吧玩《传奇世界》游戏，突然大叫起来“老爸，快！有人打我！” 网吧另一头马上传来一个男子的声音：“儿子，在哪里？我过来了！” 数分钟后，男子又叫道：“儿子，他们装备好，我们打不过，快跑吧！” 这时，一位女子进了网吧，一番张望，径直走向男孩，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边大叫：“老爸，有人打我！” 男子大怒：“我来对付！” 不料，妻子拖着儿子出现在他面前，也拎起耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
21、有次出差，遇上下大雨吃完饭就打车回旅店，下车后发现兜里手机没了，出租车已经开走了，我急忙冒着大雨去追出租车，边追边喊师傅停一下，追出去四五十米后发现手机在左手里拿着，刚好出租车也停下了，司机回头问怎么了，我站在大雨里大喊：师傅雨大你慢点开。
22、本人男，刚到酒吧上班！试业当晚，姐过来了，见我后说：＂过来和朋友喝酒，不要和你姐夫说！＂。第二天晚上姐夫过来了，对我说：＂不要和你姐说我过来喝酒！＂厄?我顿时觉得、我好像知道得太多了?
23、看到有糗友写偷西瓜，我二哥小时候和他的小伙伴们蹦蹦哒哒去地里偷西瓜，刚下手就被一个大爷发现把他们好一顿穷追，跑散了大爷追了我哥好远没追上，大爷就在后面喊：别跑啦那不是我家的地，我只是告诉你们别偷我家的。我哥一听蹦蹦哒哒又回去了，然后就被大爷抓住一顿暴揍。大爷还念叨：不使点计还整不住祢个王八羔子！大爷，你为何这么机智？
24、什么叫霸气！ 我一女同事，今天跟她男朋友吵架， 居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了…… 妹纸，这是要分手的节奏啊！
25、初中时在平房教室上课，屋里没有暖气，割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒炉子，就这样学校也不给我们足够的煤，同学们都冻不行了，最后我们班长普渡众生，回家去取了个斧子，连劈了两张桌子，教室烧的那叫一个温暖。后来别的班听说了也劈，三班同学怕把桌子劈了没有桌子用，他们把讲桌劈了，后来没够烧，把老师判作业做的沙发椅子都烧了…后来后来，我们就有煤烧了。
26、孩子刚会走，整天缠着老婆！一刻不能离开！！一眼看不见就哭的撕心裂肺！恰逢家里停水几天！几天没洗澡了！没办法！我就带着一家老小去酒店开了一个钟点房！老婆也好给孩子一起洗澡！办完入住手续，刚转弯上楼就听到吧台里两个员工议论:现在的人太牛逼了！出来干这事还带着孩子。。。。。
27、都在说扶老人。有一次我和朋友开车出去玩，看到前方有个60岁左右的老头，果断减速。车子慢慢的滑，老头一直没有让，车子刚好停在老头前方，没有撞上，这个时候那老头一下就假装被撞了，硬是说我们把他撞了，我说，大爷起来吧，没有撞到你，他反而来一句，你不赔钱我就报警，听到了这句话，我没有回答他，从后备箱拿出一把西瓜刀，走上前，说了一句，信不信劳资砍死你。这老头连滚带爬的跑的老快。。
28、楼下卖鞋，挥泪亏本大甩卖。我老婆问你们真的亏本卖？老板大声道 当然了，快过年了，想快点回家，真的是卖一件亏一件。连本都保不住。结果我老婆说 太可怜了 不能让你们这么亏，我还是不买了。忘不了老板的表情
29、我的龙凤胎表弟表妹上初中，表妹是姐姐比较早熟，表弟仍是跟小时候一样爱粘着表妹，记得那天我在客厅里看报纸，结果听到两人又吵起来了，偷偷到他们房门口，原来是表弟想和小时候一样两人一起睡，表妹嫌表弟话多踢被子，接着gc来了，表弟说我给你五块钱你跟我睡一晚，表妹说不要，表弟说那十块呢，表妹大吼滚
30、姐今天下班坐公交回家，半路我那二货老公也上来了。他径直走到我旁边说：美女，我可以坐你旁边吗？ 我知道他又要搞什么花样，没搭理他。 他坐下来又说：美女，你真好看！我们可以交个朋友吗？ “可以啊！”能不可以吗，他手正掐我大腿上呢。 “太好了！让我亲一下！”说完真的在我脸上亲了下。 这个作死的，让我咋办？是“啪”呢还是“啪啪啪”呢？车里这么多人看着，总不能打自己的老公吧？所以我只能说：“你是真的喜欢我吗？你家住哪里？我现在跟你回家吧！” …… 然后他搂着我一声起下了车，我回头看了看，见车里的人全部都在车窗目瞪口呆地看着我们，唉，真的被他带坏了。
31、年会上老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。最后，老板说道：＂今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。＂
32、今天在银行碰见厂里一退休老员工办业务，闲聊了下，他一脸得意的说30年私房钱全存进去了。出门，大叔遂将银行卡折坏扔了，我大惊，大叔镇定自若道，没事，要取钱拿身份证补办就行，不用藏。。。。
33、今天去吃饭，点菜的时候，服务员一手拿菜单，另一只用手在屁股上抓，觉得有点恶心，就提醒道：“有痔疮吗？”，服务员淡定回答道：“不好意思，请您点菜单上有的菜。”
34、有二货室友一枚，某日称体重发现胖了两斤，LZ取笑其该注意减肥了，不料半个小时后二货再称居然瘦了两斤，LZ不解问室友原因。二货悠悠的说：刚去拉了个粑粑！LZ：……
35、我穿双球鞋脚踩在路虎的左前轮上系鞋带。。。一个老太太路过。。。不知道为何突然倒在车前面，我过去看看。。。老太死抱者我的腿不放还说是我开车撞的她。。。最好还打了110报警。。。警察都来了。。。问过我话以后就要查我的驾照。。。我说我没有驾照。。。结果老太太插嘴说我无照驾驶要警察抓我。。。我就说了一句警察当场就吧我放了。。。老太当场就凌乱了。。。我说。。。兄弟，这车车主来了。。。我就一个路过系鞋带的。。。
36、前段时间，老婆突然叫我:老公，你快来看看儿子的腿怎么了，我以为出什么事了，急急忙忙的跑过去趴在儿子的两腿之间察看，结果一股热流迎面而来。尼玛的，老子被尿了一脸，老婆笑的站不起来，还说:平安夜快乐，童子尿辟邪.........
37、今天吃了炫迈去做数学题，本觉得今天效果一定不错！但是第一道题空下了，后面十几道跟着空下了，真的明白了“炫迈，根本停不下来！”
38、女生1：我要和XX分手了，他胆子太小，在电影院看个鬼片都吓得脱裤子！女生2:呵呵，你那位人挺好的，再说不是没人看到吗。女生1号:问题他脱的是我的裤子！！
39、一日跟闺蜜坐公交去逛街，在车上觉得无聊么，她闲得直想找个蛋来疼一下，无聊中给我出了个谜语：男人腿长（打一面食），正冥思苦想，旁边一大哥说是面条。那妞大喊：是蛋糕！！蛋……高……啊！！！
40、今天媳妇想去逛街我不同意，媳妇说我去给你买个过年的衣服。 我说好吧，给了20__块钱，结果回来就给我买了双袜子…
41、吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下：老公问：“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”？我：我不刷你还爱我不？老公：爱 但会很生气 我：生气会有什么后果？老公：自己去刷！ 嗯 这是一个很有脾气的男人的故事（转）