学校的搞笑文案（学校的搞笑说说）

1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

2、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

3、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

4、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

5、我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。

6、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉。

7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

8、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!

9、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

10、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

11、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

12、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

13、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

14、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

15、盼着开学的学生，在学校肯定有对象或喜欢的人。

16、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

17、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

18、身臭汗味，我有我的滋味!

19、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

20、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

21、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

22、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

23、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

24、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

25、自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。

26、给你脸是客气，不给你脸是道理。

27、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

28、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

29、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

30、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

31、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

32、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。

33、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

34、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

35、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

36、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴!

37、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

38、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

39、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

40、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

41、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

42、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

43、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

44、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

45、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

46、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

47、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

48、愿开学的我能沉迷于学习无法自拔。

49、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

50、开学第一天穿得跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

51、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

52、名花已有主，锄头却无情。

53、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

54、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

55、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

56、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

57、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

58、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

59、你们都好搞笑，是我太笨。

60、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

61、开学几天了都没人表白不想去上学了。

62、男人要有钱，和谁都有缘。

63、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

64、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

65、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

66、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

67、暑假你别走，我请你吃炫迈。

68、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

69、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

70、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

71、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

72、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

73、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

74、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

75、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

76、为了想清楚昨晚为什么失眠今晚，又失眠了。

77、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

78、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

79、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

80、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

81、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

82、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

83、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

84、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

85、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

86、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

87、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

88、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。