糗事百科笑话（糗事百科笑话下载）

1、前几天有朋友给我介绍对象，我问：“有照片吗？”看了照片真漂亮！兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，卧槽，又一夜没睡。

2、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。

3、遇到老公想出轨怎么治，他还想他的初恋，人家都结婚了。她的生日记得我的生日不记得，过节给她发节日快乐，在我面前装做不知道过节日，还说做梦见她了，说她在他心里永远16岁，麻痹臭男人，老娘忍他很久了。

4、到KFC点了点吃的，有两只烤翅！去问服务员要两只一次性手套！服务员告诉我，我们这边只提供洗手服务，没有一次性手套！只有洗手服务！

5、今天工作比较忙，一上午一口水都没喝上，，所以就跟同事说很想很想吃旺旺碎碎冰。同事不晓得那是啥，然后我就突然兴起大声地念起广告词：我要！我要！看着一脸惊愕地男同事，我突然刷的脸那叫一个红啊！

6、干过最蠢逼的事是在某宝买了一个笔记本电脑，然后搞活动出现了一个特惠价网页里面好多东西都是十元以内的，我当时兴致勃勃的给女朋友打电话说给她买了一个银手镯，挺好看的注意收快递，反正我是不敢想女朋友收到元的银手镯是怎样的草泥马！

7、每当夜深人静的时候，一个人看片的时候，即使你带着耳机，即使你调的声音很小，你也会左顾右盼的看看室友，好像他们能听到一样，不要说就我自己这样！

8、你们是什么？！“临时工！”你们的名字谁起的？！“领导！”领导为什么叫你们临时工？！“因为我们打了人、因为我们狠、因为我们不会拖累领导！因为我们是天朝城 管！”

9、跟女朋友认识不久，问她是初恋吗？她说是，今天啪啪啪，一时兴起，问她，我的大还是你前男友的大，她秒回：没感觉，都差不多吧！

10、17岁那年，她说她走累了要背。我就想到电影里女主说要背，男主背起来就跑。可是现实是这样的，背她跑起来的时候她说她来大姨妈了。你跑的太快震的疼，其实我也会浪漫。

11、一天上课，老师提问小明:“小明，背一下《荷塘月色》。”小明:“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光。”“小明！滚出去！”

12、一室友妹纸气冲冲的走进班级，从包里掏出一包姨妈巾扔到桌子上，说了一句让全班震惊的话：妈蛋，物价在尼玛的涨，这个月我脸姨妈巾都买不起了。

13、这么多天终于吃顿饱饭了，求安慰！江苏省盐城人的口味真的是太野了，一点辣椒都不放，油盐也是少的可怜，一锅菜直接放在一起乱炖。虽然看起来很养生，但是对于我们北方人来说真的是一种折磨。求过！让我BOSS看到！我真的受不了啦！

14、中考结束我爸不在家，让姑姑来接我，姑问我几班的，在哪，我爸我说你直接进门随便找个同学问XXX在哪儿，会有人告诉你的。果然，我姑就找了一个同学问，马上找到了还在厕所蹲着的我，那时候我才知道我初中有多辉煌。

15、和公司同事昨天去KTV唱歌，唱了一会儿累了就坐一起闲聊偶系混过线一女同事问：“现在还有不抽烟，不喝酒，不打游戏，周末不出去鬼混的男的么？”她老公在旁边默默的举起了手，她瞥了一眼，小声嘀咕：“废物。”她老公听了大声咆哮：“还不都是你逼的，你说抽烟对身体不好让我把烟戒了，喝酒容易误事把酒戒了，每天除了坐公交和吃饭的钱，多一毛都不给我，网吧都去不了，家里电脑你又整天霸占着看你的欧巴，叫我拿什么打游戏，每到周末就拉着我搞卫生，周六自己家，周日你爸妈家，我有时间出去鬼混么？”我们一群人想笑又不敢笑，差点憋出内伤。

16、妈妈做的菜异常好吃，此为背景，昨天二货老爸难得没有应酬，回家吃饭，一不小心就吃撑了，就一个劲嚷嚷着说是麻麻害的，然后麻麻就怒了，用很低沉却又暗藏杀机的声音对粑粑说：“对不起，把你肚子搞大了，我会负责！

17、现在吃个东西都是胆战心惊的，草莓太红怕是染了色的，苹果太亮怕是打了蜡的，西瓜没籽怕是打了药了，吃个甜的烤红薯都觉得是不是放了什么东西了，喝口西北风都超标。

18、在公司吃完午饭，我仰着头靠在椅背打盹，灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿，我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬，我故意不理她。见我没反应，她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。

19、老婆是自己争取来的，就比如我吧，跟男票在7年前因为他的一次随便加的QQ，加到了我，以至于他没花一分钱就赚到了我。

20、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？男：没事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太爱你了。男：等你吃到一百八十斤，你就知道咋回事了。

21、今天去相亲，很激动，在公园等了很久，妹子来了，坐的一个小车来，穿的一条白裙子，下车是慢慢的，很优雅的样子，然后我迫不及待打招呼，她看着我，随手关门，车子就开走了，可是意外发生了，她的裙子被车门夹住了，大家都没注意，车子一开，女孩的裙子就瞬间撕破了，剩下一条红内裤。

22、一朋友跟我说：前两天终于把女神约出来啪啪啪了，开心死了！事后我问女神？咋样，我厉害吧！然后女神想了想说了句赵子龙，我想了好久不懂什么意思。是说我牛吗？我说：哎呀，哥们儿啊！赵子龙在曹军百万大军中七进七出，如入无人之境，他的一杆银枪，只能用一个字来形容。那就是快！

23、昨天上班之前找不到钥匙，然后又因为找钥匙把手机忘在家里了。这不是高潮，高潮是我不记得自家老公手机号，然后就寻思着中午登QQ跟他说吧。可是午休用电脑登QQ才想起来现在QQ登录需要手机验证！万般无奈之下给老妈打电话，让老妈给老公打个电话跟他说下班以后到网吧接我。结果老妈很嫌弃地说了句，你这智商确定是我亲生的。

24、农业部原高官谈特供，说他吃的老百姓都买的到！我去尼玛了个八字！是买的到，问题是老百姓吃的起么？你特么吃唐僧肉估计才会买不到！卫生部部长女儿去医院排四个小时队都没挂上号，你特么好意思，你咋不上天呢，特么太不要脸了！

25、单位体检，一女同事对抽血针比较恐惧，旁边一位男同事安慰道我以前献血的针比这粗多了，本着多年糗百的我在旁说：每天插的针比这还粗也不见你害怕，说实话体检医生水平也不比急救室的医生差！不要问为什么。

26、现在发的很多视频都是女人啪的给男人一巴掌，看的人心里很不舒服，我就奇了怪了！这些男人被打很开心吗？很引以为荣吗？这些女人打男人很爽吗？很自豪吗？反感这种视频！鄙视不给男人面子的女人！虽然我是女人！有同意的吗？

27、我现在的工资有六千多块。经过几年的努力我终于买了一奥迪Q5。还开了一个餐馆！不要问我怎么做到的，我不会告诉你是我爸给的！不要问我为什么我爸这么有钱，我不会告诉你，我家拆迁了！

28、有一天，闺蜜跟我说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”我问：“这样很爽啊，怎么会自私呢？”闺蜜回答说：“可是他都反带了啊！”

29、顾客：你们这里卖得最好的包子是什么包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。

30、我旁边工位是个小女孩，她很敬业，每天都很早到公司，我呢，一上班就想睡觉。早上一到公司又见到她，说了句“每天见到你就想睡”结果她红着脸说了句“讨厌”现在看我怪怪的，我靠，老子想睡觉而已。

31、第一次见到工厂里面上下班不是打铃的。特么放一段10秒的DJ真是高大上。

32、有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”

33、酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事，宿迁的兄弟，从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说，今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是，我饭局也在同一饭店，我在包间，他们在大厅。我到达时，他们的拼酒已经进入白热化:只见二人已脱掉上衣光着膀子，满脸通红，脑门上都是汗，每人面前放着半瓶啤酒。服务员说，他们总共就叫了两瓶啤酒。

34、我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么？

35、有次和外婆带舅舅的女儿去打针，表妹8岁。这是背景。在诊所等了好一阵打针的医生才来，这时表妹可紧张了，医生上好药水走过来我配合着把表妹裤子脱下来，她立马拉住我的手说:“哥哥你先不要脱嘛，好久没打针了好紧张，你们让我先放松放松嘛。”说着穿上裤子在那跳起舞来了。

36、昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句这回你发大发了。结果同事现在都开始喊我大发哥！！！

37、新人报道，说个真是有次我和老婆带着2岁的儿子从承德做火车到北京，做在我对面是一对情侣，行驶中间男的亲那女孩一下，叫我儿子看见了硬是站起来也亲那女孩一下，女孩那个脸红把他男朋友揍了一顿，儿子有爹的范！

38、寝室有位从北方过来的同学，第一次在西安过夏天。住的是顶楼，寝室里的电风扇都能变成电吹风。他每天早晨跑到阳台看见太阳升起，都会无比绝望的喊:后羿，你妈喊你出来射日。

39、最悲哀的事就是：刚开始她爱你，后来你们相爱，再后来，你还爱她，她却爱上另一个他。

40、今天和兄弟去喝酒，回来的时候遇到了交警在查酒驾。眼看着就要轮到我们，我们心里各种害怕。过去之后我鼓足了气吹了一口，测酒器爆响，交警说了一句，cnm，你给我滚！走路的瞎凑什么热闹？

41、我朋友在网上看到耐克运动鞋688一双。卖家说假一赔三。可是等到快递来了，他打开一看，竟然是四双假耐克鞋！！！

42、以前在服装厂上班的时候我和一个妹子互相有好感，突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交了。我和妹纸说我陪你走，你去哪里我就去哪里。回头楼主也果断递交了辞职书。特码的狗血的是她的没准我的准了。

43、lz妹纸一枚，比较怕黑，大半夜肚子疼的厉害，去厕所把家里的灯都开了，舒畅完了回房间，正好路过爸妈的房间，悠悠的听到妈妈迷迷糊糊的说：大半夜开这么亮上厕所，是饿了找屎吃吗？

44、老公因为去夜总会鬼混被老婆发现了，两口子大吵大闹，老公一气之下说：我就不信你没出过轨。老婆说：老娘守身如玉，一次都没有。老公又说：上次你约网友见面，半夜才回，别以为我不知道，说吧！你一共出轨了几次，说一次给你一百元。老婆：哼，老娘才不稀罕你那三两千块钱。