搞笑又高端句子（搞笑又高端的佳句）

1、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

3、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？

4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

5、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

8、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

9、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

10、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

11、千万不要在进超市的时候让他们测你的额温，这样其实会抹掉你的记忆！我去超市前本来打算只买小番茄，出来后手里拿的却是一大袋零食。

12、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

13、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

14、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

16、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

17、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！

18、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

19、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

20、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

21、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

22、想离开我？省省吧，永远不可能。

23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

24、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

26、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

27、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

28、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

29、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

30、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

31、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

32、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

33、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

34、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

35、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

36、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

37、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

38、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

39、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

40、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

41、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

42、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

43、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

44、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

45、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

46、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

47、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。

48、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

49、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

50、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

51、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

52、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

53、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

54、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。

55、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

56、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

57、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

58、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

59、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

60、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

61、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

62、一个人快活.二个人生活.三个人就是你死我活！

63、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

64、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

65、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

66、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

67、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。

68、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

69、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

70、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

71、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

72、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

73、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

74、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

75、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

76、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

77、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

78、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

79、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

80、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

81、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

82、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

83、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。