就能笑死人美句优秀版（就能笑死人的句子）

1、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

3、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

4、只要有飞的希望，决不能在地上爬。

5、人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

6、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

7、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

8、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

11、挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

12、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

13、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

15、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

16、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

19、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

20、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

21、小康春风吹满地，新的一年要争气。

22、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

23、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

24、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

25、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

26、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

27、难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。

28、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。

29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

30、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的”。

31、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

32、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

33、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

34、水有情也无情，火能住人，火也害人。

35、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

37、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

38、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

39、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

40、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

41、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

42、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

43、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。

44、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

45、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

46、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

47、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

48、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

49、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

50、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。

51、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

52、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

53、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

54、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

55、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

56、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民”。

57、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

58、你，穿得那么危险，长得那么安全。

59、人生自古谁无死，贱人先死我后死。

60、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。

61、时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易的去相信承诺！

62、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。

63、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗.丑成狗.忙成狗.累成狗.肥成狗.矮成狗.哭成狗.冻成狗。

64、长痘证明我还年青，总比你更年期好。

65、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

66、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

67、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

68、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

69、装什么城里人，现在地球都叫村。

70、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

71、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

72、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

73、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

74、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

75、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

76、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

77、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！你他妈双身的？

78、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

79、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

80、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

81、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

82、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

83、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

84、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

85、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

86、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！

87、你要先学会不生气，然后再学会气死人。

88、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

89、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。

90、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

91、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

92、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

93、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

94、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

95、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

96、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

97、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

98、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

99、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

100、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

101、祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。

102、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

103、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

104、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

105、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

106、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

107、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

108、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

109、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

110、翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。