笑话免费版（笑话大全）

1、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

2、 你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里

3、 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞

4、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

5、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。

6、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

7、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫。

8、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

9、 对女人最好的评价不是 你真美 不是性感而是我硬了

10、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗?”被告：“没有，先生!”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗?”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点!”

11、答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

12、 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

13、一两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

14、 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”

15、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

16、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。

17、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

18、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

19、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

20、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

21、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

22、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

23、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

24、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

25、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

26、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

27、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

28、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。

29、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

30、 永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已

31、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

32、 数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x

33、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

34、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

35、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

36、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子;八戒：师傅我偷了两头猪;沙僧傻笑道：俺等级不够只偷得一棵大白菜;唐僧问：那小白马呢?三位异口同声道：“抢车位去了!”

37、人又不聪明，还学别人秃顶。

38、 你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

39、 当有人说嫌弃你的时候，你可以对他说你不嫌弃我才是我最大的悲哀

40、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

41、我不想成为上帝或英雄，只想成为一棵树，为岁月而生长，不伤害任何人。

42、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

43、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

44、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

46、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

47、 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

48、 以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

49、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

50、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

51、 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子

52、 嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。

53、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗?”蜈蚣精受宠若惊，笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 蜈蚣精说：不好，不如踹脚!千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不许有臭脚丫子味!”

54、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

55、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

56、我活着，每一天感受着所有的细节和琐碎，并且尝试将它们位于欣赏的位置。

57、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

58、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

59、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

60、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

61、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

62、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

63、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

64、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

65、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

66、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

67、你就是堕胎失败的最好例子！

68、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

69、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

70、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

71、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

72、好朋友用不了太多，两个就行了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。

73、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

74、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

75、 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书~

76、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

77、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

78、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！

79、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

80、 宁可去杀人放火也不要得罪女人，杀人放火不也就是一颗子弹的事，得罪女人你就是百分百的生不如死

81、努力的想让自己活得体面，可是真的好难。但学会体面地活，其实就是学会正视人生的难。

82、 嘴巴长在你身上，但别忘了我也有嘴巴。

83、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

84、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

85、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

86、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

87、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

88、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

89、 “滚”“能换一种说法吗?”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗?”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗?”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗?”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”

90、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

91、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

92、 帮我把胡萝卜切成肉丁。

93、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

94、 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

95、红杏不出墙，坚决拽出来。

96、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

97、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

98、 有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你~

99、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

100、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

101、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

102、抠药的时候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么办？厂家真不严谨。直到手滑，一片掉到了地上。

103、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

104、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

105、 “wifi和EXO你选哪个?”“EXO”“为什么?”“因为他们自带鹿由器和吴线网”

106、 “地球干嘛老是自转?”

107、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

108、 “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

109、 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈!妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸!孩子在一旁好奇地问：事儿是我姐还是我哥?

110、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

111、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

112、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

113、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

114、用你的多余添满她的空虚！

115、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

116、爱，就是不顾一切和忍受一切。

117、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

118、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

119、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

120、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！

121、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

122、 什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

123、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

124、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

125、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

126、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

127、 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

128、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

129、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

130、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

131、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。最短的经典笑话大全 4

132、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

133、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

134、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

135、 ”我觉得你像古代一位君王”“你觉得朕像谁?”“越王”“为什么?”“够贱”

136、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。

137、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

138、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

139、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

140、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。