点赞率最高的搞笑句子汇集（点赞率最高的搞笑说说）
1、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
2、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
3、鸡年还不脱单的话，明年就要过狗年了。
4、当初求爱像条狗如今睡完嫌人丑。
5、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
6、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
8、有酒便醉，有床便睡，啥事不能晚点说。
9、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
12、如果你有鸭梨，把他放进冰箱里成冻梨。
13、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
15、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
17、时间都去哪了，还没好好复习就就要会考了。
18、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
19、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
20、你乖一点，我就睡你。
21、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
22、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
23、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
24、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
25、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
26、我在餐厅等你，来的时候记得带上钱。
27、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
28、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
29、火葬场有活动了，带你装逼带你飞，带你瞬间化成灰。
30、吃货就是嘴里的享受，心里的想瘦，有没有？
31、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
32、是蛇一身冷，是狼一身腥。
33、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
34、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
35、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
36、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
37、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
38、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
39、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
40、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
41、越没本事的人，脾气就越大。
42、什么时候灰太狼吃到羊了，我就放弃你。
43、下课铃声，才是中国最强音。
44、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
45、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
46、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
47、你是我看过的最美的恐怖片。
48、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
49、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
50、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
51、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
52、我和暑假分手了，因为开学那贱人。
53、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
54、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
55、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
56、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
57、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
58、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
59、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
60、待你长发及腰，送你一把剪刀。
61、有的男生卷裤脚就很帅，而有的就和插秧一样。
62、现在的年轻人一言不合就要接吻。
63、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
64、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
65、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
66、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
67、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
68、我脾气以前特别差，经常把自己气个半死。
69、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
70、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
71、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
72、最好的时光就是洗漱完之后躺在被窝玩手机。
73、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。
74、整个世界都故作惊慌，只有我故作镇静。
75、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
76、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
77、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。
78、每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了。
79、其实我也落落大方，只是因为我很会假装。
80、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
81、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
82、等着被日的人是什么感觉。
83、听说你过的很好，床上人来人往。
84、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
85、有人花20万造出17万假币。
86、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
87、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
88、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
89、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
90、不想脱单只想脱贫。
91、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
92、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
93、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
94、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
95、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。
96、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
97、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
98、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
99、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
100、吃不腻的都带腥，忘不掉的都来劲。
101、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
102、这么美的年纪却要做那么丑的作业。
103、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
104、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
105、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
106、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
107、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
108、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
109、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
110、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
111、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
112、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
113、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。