搞笑个人个性签名优质版（关于搞笑个人签名）

1、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

2、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

3、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

4、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

5、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

6、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

7、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

8、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

10、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

11、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

12、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。

13、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

15、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

16、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

17、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

18、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

19、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

20、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

21、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

22、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

23、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

24、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

25、服务员别收盘子，我去下洗手间！

26、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

27、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

28、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

29、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

30、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

31、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

32、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

33、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

34、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

35、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

36、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

38、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

39、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

40、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

41、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

42、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

43、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

44、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

45、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

46、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

47、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

48、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

49、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

50、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

51、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

52、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

53、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

54、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

55、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

56、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

57、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

58、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

59、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

60、天哪!我的衣服又瘦了。

61、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

62、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

63、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串

64、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、某家养一猫，烦!将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗?妻曰：回来了!男吼：叫丫接电话，老子迷路了。

67、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

68、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

69、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

70、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

71、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

72、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

74、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

75、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

76、通往成功的路，总是在施工中!

77、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

78、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

79、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

80、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

81、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

82、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

83、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

84、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

85、人家有的是背景，而我有的只是背影。

86、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

87、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

88、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

89、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

90、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

91、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

92、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

93、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

94、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

95、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

96、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

97、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

98、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

99、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

100、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

101、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

102、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

103、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

104、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

105、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

106、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

107、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

108、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

109、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

110、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

111、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

112、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。

113、千万别混日子，当心日子把你给混了。

114、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

115、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

116、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

117、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

118、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

119、都是女孩子，凭什么我要让着你。

120、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

121、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

122、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

123、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

124、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

125、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

126、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

127、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

128、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

129、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

130、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

131、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

132、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

133、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

134、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

135、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

136、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

137、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

138、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

139、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

140、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

141、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

142、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”