沙雕的金句优选（沙雕金句）

1、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

2、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

4、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

5、不做无聊之事，难度有生之涯。

6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

7、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

8、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

9、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

10、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

11、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。

12、开车无难事，只怕有新人。

13、人群中若你也有情意，请用眉目传递！

14、你的丑和你的脸没有关系

15、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

16、爷爷都是从孙子走过来的。

17、生活有时就像被太监强奸一样-反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

18、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

21、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

22、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

23、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

24、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

25、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！

26、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

28、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

29、只要功夫深，拉屎也认真。

30、我和疯子的区别在于我没有疯！

31、鸟大了什么林子都有！

32、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

33、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

34、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

35、彪悍的人生不需要解释。

36、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！

37、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

38、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

39、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

40、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

41、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

42、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

43、我要让全世界知道我很低调！

44、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

45、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

46、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

47、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

48、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

49、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

50、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

51、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

52、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

53、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

54、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

55、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒。

56、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

57、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

58、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

59、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

60、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、驴是的念来过倒。

63、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

64、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

65、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

66、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

67、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

68、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

69、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

70、最近新交了一个女朋友，长得很可爱又漂亮，她也不介意我没钱，每天晚上都会陪我看电视，就是有一个缺点会漏气。

71、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

72、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

73、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

74、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。