搞笑超爆笑的美句集锦（关于搞笑超爆笑金句）

1、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

2、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

4、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

5、开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。

6、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

7、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

9、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

10、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

11、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

13、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

14、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

16、有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

17、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的就是这也不许，那也不许。

18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

20、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

21、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

22、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

24、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

25、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

26、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了

27、要么忍，要么残忍。

28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

29、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

30、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

31、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

33、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

34、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

35、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。

36、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

37、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

38、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

39、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

40、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

42、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

43、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

44、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

45、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

46、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

47、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

48、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

49、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

50、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分，当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的

51、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

52、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

53、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

54、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

55、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

56、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

57、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

58、我傻，我快乐。我二，我健康。

59、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。

60、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

61、人的一生要是没有一次感情用事的话那是遗憾。

62、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

63、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

64、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

65、我和暑假分手了，都是因为开学那贱人!

66、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

67、不要对姐放电，你哥有来电显示。

68、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了

69、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

70、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

71、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

72、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

73、谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说?

74、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

75、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

76、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

77、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他送他上学给他买房子帮他娶媳妇给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血

78、格式化自己，只为删除你。

79、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

80、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

81、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

82、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

83、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！

84、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

85、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

86、干掉鸟人我就是天使！

87、青春期过去了，但青春痘留下了。

88、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。

89、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

90、阁下莫非就是当年小胡子武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

91、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

92、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

93、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

94、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。

95、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

96、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

97、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

98、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

99、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”

100、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

101、你不用穿衣服，这是人类的东西。

102、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

103、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

104、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

105、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

106、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

107、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

108、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

109、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

110、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

111、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

112、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

113、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

114、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹” 当时我就吐血了。

115、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

116、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

117、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。