表示自己穷的搞笑文案（表示自己穷的搞笑语录）

1、哥们来我家，看屋黑，一拉灯，我一步健脚拉关掉，吓得我啊。一度电几毛钱呢，卧槽，到现在还有点后怕。

2、监狱刚出来，又得想办法进去了。

3、刚咳了一口痰准备吐，可是真的很饿，我又咽下去了。

4、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。

5、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。

6、最近西北风比较猛，挺饱的。

7、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

8、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

9、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

10、“众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”

11、月色伴着悲伤，静静的走向我内心。

12、兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

13、怀胎九月，终于攒够打胎费了。

14、我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。

15、原来钱是纸张啊！卧槽，为神马我的一直是硬币。

16、明天周一，景区没有瓶子捡了。

17、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

18、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

19、扶了老人，买了巴西，入股马航。

20、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

21、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁tm让你剧透的！

22、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。

23、你们聊，我先去把我做完用的byt洗洗。

24、来大姨妈，在马桶上连坐五天。

25、乞丐向我抖碗，我都觉得在炫富。

26、都别说了，老子世界杯买的巴西、西班牙、意大利、英格兰！

27、路边的老奶奶看到我就跑。

28、多年了，我的手机开机画面一直是

29、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。

30、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

31、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

32、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

33、今天吃的金针菇等等，洗洗还能接着吃几天。

34、卖了家里的铁锅，终于凑足两块钱来上网，哈哈好开心。

35、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！

36、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

37、哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”

38、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太tm机智了。

39、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

40、夏天快到了，不瘦下来，怎么让前任后悔，让暗恋开口，让现任长脸！

41、拉屎都不敢拉干净，留一半，饿得慌。

42、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

43、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

44、来大姨妈时一个星期都在蹲厕所。