留言搞笑话语（留言搞笑的句子）

1、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

3、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

4、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

5、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

6、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

7、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

8、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

9、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

10、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

11、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

13、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

14、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

15、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

16、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

17、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

18、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

20、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

21、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

22、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

23、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

24、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

25、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

28、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

29、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

30、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

31、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

32、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

33、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

34、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

35、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

36、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

37、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

38、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

39、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

40、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

41、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

42、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

43、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

44、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

45、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

46、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

47、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

48、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

49、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

50、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

51、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

52、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

53、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

54、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

55、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

56、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

57、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

58、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

59、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

60、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

61、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

62、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

63、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

64、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

66、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

67、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

68、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

69、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

70、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

71、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

72、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。

73、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

74、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

75、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

76、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

77、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

78、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

79、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

80、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

81、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

82、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

83、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。