qq聊天搞笑对话的短语（QQ聊天搞笑对话的美句）
1、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！
2、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
3、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
4、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
5、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说：我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数！
6、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！
7、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
8、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
9、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
10、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
11、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
12、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的！
13、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
14、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
15、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
16、李好在高速路上飞车被**栏下，那**笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
17、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了！
18、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
19、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
20、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
21、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
22、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！
23、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
24、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
25、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
26、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
27、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
28、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
29、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
30、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
31、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
32、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
33、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
34、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
35、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！”
36、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
37、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
38、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
39、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
40、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
41、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
42、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
43、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！
44、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
45、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
46、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
47、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
48、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
49、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
50、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
51、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
52、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
53、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
54、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！
55、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
56、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
57、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
58、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
59、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问：对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头：对不起！我不知道，我也不是本地人。
60、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴，杜绝掌嘴；可以说情话，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。
61、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
62、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
63、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！