搞笑学校文案（搞笑学校说说）

1、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

2、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

3、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

5、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

6、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

7、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

8、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

9、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

10、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

11、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

12、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

13、同桌化学考了三分，老师说：“你告诉我三分能干什么？”同桌淡定回答：“老师，三分能抢地主~~”

14、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

15、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

16、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的**。

17、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

18、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

19、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

20、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”

21、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人

24、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

25、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

26、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

27、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

28、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！

29、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

30、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

31、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

32、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

33、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

34、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

35、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

36、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。