搞笑留言（有关搞笑留言集锦）

1、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

2、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

3、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

4、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

5、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

6、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

7、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

8、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

9、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

10、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

11、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

12、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

13、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

14、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

15、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

16、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

17、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

18、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

19、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

20、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

21、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

22、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

23、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

24、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

26、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

27、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

28、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

29、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

30、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

31、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

32、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

33、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

34、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

35、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

36、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

37、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

38、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

39、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

41、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

42、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

43、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

44、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

45、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

46、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

47、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

48、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

49、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

50、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

51、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

52、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

53、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

54、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

55、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

56、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

57、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

58、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

59、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

60、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

61、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

62、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

63、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

64、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

65、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

66、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

67、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

68、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

69、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

70、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

71、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

72、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。

73、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

74、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

75、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

76、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

77、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

78、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

79、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

80、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

81、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

82、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

83、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

84、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

85、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

86、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

87、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

88、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

89、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

90、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

91、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

92、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

93、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

94、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

95、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

96、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

97、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

98、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

99、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

100、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

101、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

102、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

103、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

104、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

105、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

106、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

107、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

108、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

109、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

110、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

111、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

112、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

113、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

114、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

115、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

116、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

117、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

118、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

119、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

120、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

121、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

122、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

123、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

124、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

125、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

126、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

127、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

128、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

129、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

130、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

131、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

132、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

133、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

134、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

135、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

136、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。