QQ空间搞笑留言（搞笑留言）
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
2、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
3、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
4、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
5、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
6、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
7、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
8、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
9、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
10、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
11、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
12、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
18、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
19、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
20、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
21、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
22、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
23、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
24、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
25、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
26、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。
27、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
28、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
29、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
30、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
31、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
32、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
33、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
34、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
35、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
36、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
37、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
38、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
39、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
40、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
41、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
42、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
43、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
44、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
45、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
46、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
47、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
48、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
49、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
50、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
51、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
52、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
53、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
54、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
55、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
56、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
57、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
58、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
59、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
60、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
61、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
62、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
63、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
64、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
65、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
66、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
67、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
68、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
69、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
70、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
71、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
72、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
73、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
74、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
75、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
76、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
77、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
78、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
79、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
80、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
81、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
82、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
83、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
84、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
85、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
86、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
87、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
88、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
89、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
90、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
91、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
92、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
93、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
94、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
95、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
96、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
97、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
98、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
99、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
100、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
101、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
102、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
103、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
104、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
105、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
106、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
107、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
108、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
109、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
110、每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
111、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
112、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
113、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
114、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
115、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
116、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
117、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
118、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
119、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
120、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
121、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
122、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
123、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
124、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
125、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
126、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
127、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
128、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
129、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
130、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
131、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
132、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
133、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
134、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
135、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
136、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
137、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
138、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
139、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
140、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
141、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
142、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
143、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
144、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
145、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
146、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
147、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
148、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
149、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
150、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
151、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
152、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
153、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
154、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
155、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
156、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
157、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
158、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
159、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。